Copyright © 2011-2016 «nktr.forum2x2.ru Официальный форум жителей Жилого Комплекса «Эдельвейс — Комфорт» ("Никольско-Трубецкое") городского округа Балашиха Московской области»

Анекдоты

 :: Юмор

Страница 1 из 3 1, 2, 3  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение автор amalex в Пн 14 Фев 2011, 02:36

Для почина:

Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Убить можно и одним словом. Но женщины, как правило, предпочитают ковровое бомбометание.

Самка богомола научит любого самца долго-долго не кончать.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости.
Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Как быстро и надежно довести любую женщину до истерики?
Дать ей много денег и закрыть все магазины.

Блондинка в зоомагазине.
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху@винку с лапками?!

- Когда Вы видите выпускника филологического факультета, что Вы обычно ему говорите?
- БигМак и картошку-фри, пожалуйста.


Муж звонит жене:
- (М)ты где?
- (Ж)В норе!
- (М)В какой норе?
- (Ж)Ну в машине, что ты мне купил!
- (М)А, в рено? Слова богу, что я не купил тебе пежо!


Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Никогда не называйте свою девушку "зайкой" - "капусты" не хвтит!

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или как-то с огурцами связано?

Жена смущенно:
- Сегодня не получится, доктор пока запретил интимную романтику...
Муж, молниеносно:
- А жёсткое порно?

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташке кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Бриллиантовое?
- Баскетбольное.

Парень с девушкой в машине стоят на светофоре.
Он:
- Глянь, какая красотка!
Она в ужасе:
- Боже, и с таким зрением ты за рулем!

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..


Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!


Знаете ли вы?
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.


Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что сбежал? А вы говорили - неизлечим!


Последний раз редактировалось: amalex (Пн 14 Фев 2011, 14:47), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Пн 14 Фев 2011, 14:46

Звонок в техподдержку:
- У меня "Гугл" не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи, спрашивает священника:
-Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

Девушка обращается к отцу.
- Пап, завтра, когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто молча кивни головой.

- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

Хозяйке - на заметку. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Новости района.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор ????? в Пн 14 Фев 2011, 21:45

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
__________________________________________

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
__________________________________________

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

__________________________________________
- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.

___________________________________________
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
_____________________________________________
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"
________________________________________________
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
________________________________________________
Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке:
- Бабушка, подайте пжалуйста воон тот провод!
- На, сынок, возьми!
Электрик своему напарнику электрику: Я же тебе говорил, что это НОЛЬ!!! А ты - фаза, фаза...
__________________________________________________
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.
_______________________________________________________
- Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь - подрастет.
_________________________________________________________________
"Не подвиду!" - сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду.
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор ????? в Пн 14 Фев 2011, 21:53

Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"

Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
-Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.



Электрики. Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!



Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты, что, спела?
-Я что, певица что ли?



Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."


В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.


"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток


Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки


Объявление
"Профессиональный электрик. Сверлю бетон."
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор ????? в Пн 14 Фев 2011, 21:56


Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...



Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.




Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!




Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!



Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.



У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.



Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...



Почему женщины любят строителей? Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!



Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.


Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать
Подставили доску.
- Вжик! сказала пила.
- У-у, блин! - сказали рабочии, подстовляя бревно.
- Вжик! - сказала пила.
- У-у блин! - сказали рабочии, подстовляя рельс.
- Хр - р - р...- сказала пила.
- То - то же! - сказали рабочии.


- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- Пять тысяч лир, - отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанжело! - воскликнул возмущенный владелец лодки.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы вышибим его из профсоюза.



Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается
- Вы с ума сошли! Через час праздник!
- А как же мы, врачи!? В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
- А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...



Новый русский собрался построить дом. Прораб приносит ему смету. Новый русский читает:
...Общестроительные работы...
...Сантехнические... Отделочные...
...Мебель... Компьютер... коврик для мыши...
- Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!



В Алма-Ате проходит тендер на строительство аэродрома.
Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов.
- А сколько будет стоить у немецких строителей?
- Шестьсот тысяч долларов.
- Так, а если будут строить казахстанские строители?
- Девятьсот тысяч долларов.
Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону казаха и спрашивает:
- Ты что охренел, турки тристо, немцы шестьсот а ты девятьсот?!
- Э слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста тысяч туркам, пусть строят.



Хозяйке на заметку.
Шуруп забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.



Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты!
- Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему?
- А вдруг там заказчик!


В квартире ителлигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
Его друг, тоже ученый произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!".



Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.




Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!


Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?



- Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии?
- Пять тысяч лир - отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный хозяин дома.
- Послушайте, хозяин, - пригрозил маляр, - если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.



Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
- Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?



Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...



Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен!



В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да?!



Шеф работал в 60-е строителем. Рассказывал:
«Помню,к нам на сторойку должен был Хрущев приехать.У нас только фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть.
Ну,согнали все СМУ,каски всем выдали, рукавицы,да за ночь-то и сложили два этажа.Насухо,без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал! Ну,мы конечно надеялись,что не приедет,а то бы с раствором сложили.
Но оно и так до сихпор стоит, и люди живут...»



Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?



У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!



Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.



- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.



Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!



Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.



На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!



Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.



Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?



Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.



На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Пн 14 Фев 2011, 22:23


_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор miracle2009 в Ср 16 Фев 2011, 01:22

avatar
miracle2009
новосел
новосел

Сообщения : 103
Дата регистрации : 2011-02-11
Возраст : 37

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор MissOduvanchik в Ср 16 Фев 2011, 10:14



Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Собирает мама сына в пионерский лагерь:
— Вот тут я тебе положила свитер, а вот тут килограмм гвоздей.
— Мама, зачем?!
— Ну как? Будет холодно — оденешь.
— А гвозди?!
— Ну вот же, положила!


Плывут на лодке Равин, Папа Римский и Далай Лама.
Равин сказал, что ему надоело плыть, встал и пошел по воде аки посуху.
Далай Лама пожал плечами, встал и пошел за ним.
Ну, тут папа римский тоже не выдержал: «что, я хуже всех чтоли?» Шагнул за борт лодки и утонул.
Наверное надо было ему сказать про вбитые под водой столбики — сказал равин.
Какие столбики? — удивился Лама.


Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе х/я, а не рыбы!

Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

avatar
MissOduvanchik
новосел
новосел

Сообщения : 226
Дата регистрации : 2011-02-11

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Чт 17 Фев 2011, 15:28

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дура"

За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди.. либо морковка сзади.

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

- Ты где?
- Уже подъезжаю!
- Я тебе на домашний звоню!

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.

Детство - это когда ночью на даче бежишь из туалета и радуешься, что тебя никто не съел...

- Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту, пожалуйста.
- Пожалуйста, Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"

Три периода в жизни женщины: в первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Градация возраста женщины, по мнению француженок:
Девочка, девушка, молодая женщина, женщина, бабушка умерла...

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор ????? в Чт 17 Фев 2011, 15:48

Бородатый анекдот:
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.
_________________________________________________________________________________________________________
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

________________________________________________________________
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
____________________________________________________________________________________
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, отвечает прораб и показывает альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
________________________________________________________________________________________
Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
_________________________________________________________
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
_______________________________________________________________________
Русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты чего, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок…».
___________________________________________________________________
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
_________________________________________________________________________
Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...
________________________________________________________________________________
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:
"Ты сначала жилье поприличней купи".
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
________________________________________________________________________
Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку! Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
_______________________________________________________________________
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЕКа.
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор ????? в Чт 17 Фев 2011, 16:03

На строительство должен приехать комиссия. Прораб собирает рабочих и говорит:
- Чтобы не случилось - делайте вид что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг падает одна стена.
Рабочий взглянул на часы и радостно говорит:
- Десятая тридцать. Точно по графику!

____________________________________________________________
- Сколько недостатков вы нашли в новой квартире?
- Пока только один!
- Это очень хорошо! А какой?
- Я так и не смог открыть входную дверь чтобы зайти и осмотреть квартиру
___________________________________________________________________
10 признаков ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем как зайти в квартиру, а перед тем как из нее выйти.
2. В квартире появились белые тараканы.
3. Ваш кот перешел с валерианы на олифу.
4. Вы перелистываете котлеты шпателем.
5. Заходя в туалет вы забываете зачем пришли и начинаете проверять подключение унитаза и наличие щелей между плитками кафелю.
6. Вы ласкаете любимую широкими движениями сверху вниз.
7. В свою очередь любимая подставляет вам вместо щечки стремянку.
8. Где бы вы ни были вас преследует запах краски.
9. Наконец вы радуетесь потому что у вас небольшая квартира.
10. Цветы, которые вы подарили любимой, почему пахнут ацетоном.
________________________________________________________________________

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…
______________________________________________________________________
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
__________________________________________________________________
- Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
- Вообще-то тут жить будем мы?
- Ну, это нам пофиг, это уже после нас...
__________________________________________________________
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей! Вот взяли мы как-то раз три пузыря... .
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор ????? в Чт 17 Фев 2011, 16:17


Прикольные цитаты из объяснительных

* Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
* От милиции я не бегал, а шёл быстрым шагом...
* Ударив надоедливого вахтёра Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моём месте так поступил бы каждый.
* А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живём! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всём остальном был неправ, а уж это - извините.
* Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть Как на кладбище Митрофаньевском. А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
* Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
* Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли, материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьёзно.
* Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
* Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!
* Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
* Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы, быстро!", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
* Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
* Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
* Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или ещё куда - не помню, потому что пришёл на ихний концерт уже пьяным, а потом ещё в туалете добавил...
* Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
* 11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
* Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
* Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
* Объясняю - я не специально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесть.
* Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...
* Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
* И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
* Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
* И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
* У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..
* Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошёл и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
* Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путём, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
* Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют.
* Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.
* Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моём правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
* Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
* Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она всё пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
* Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
* Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
* Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в своё оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
* Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
* Я ударил его лопатой по незнанию, так как ещё не был знаком с правилами Техники Безопасности...
* Уже не в первый раз в моём присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...
* Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
* Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пежо-306, принадлежащий гражданину Крутых, я поджёг специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
avatar
?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Пн 21 Фев 2011, 20:43

Начав играть с женой в ролевую игру, режиссёр случайно снял фильм...

Посмотрев Первый канал, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым...

Шла Саша по шоссе и... - бац! -работенка подвернулась...

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине и ларьке тебе утром охотно продадут бутылку пива...

Потом он выключил свет и зажег свечи.
-Экономный, - отметила она. - Это хорошо .

Разговор двух приятелей.
- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Только в человеческой жизни кобель может оказаться той еще сукой!

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Он был обычным котом, любимцем всей семьи, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на канале REN "Кот в сапогах"!

Около пивного ларька:
- Мне пивка, пожалуйста.
- Вам недолить или разбавить?

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!"

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Чт 24 Фев 2011, 16:19

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну и чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бл@?! Харе мозги еб@ть! Короче, бл@, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Учительница:
- Милые дети! Я знаю, что вы постоянно шлете друг другу SMS-ки на моем уроке. Откуда? Потому что никто просто так не смотрит себе между ног и при этом улыбается!

- ...Побудь здесь. Если там не опасно, я свистну.
- А если опасно?
- Заору.

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть... И снизу гаду в челюсть!

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдет! Тебе же всего шесть месяцев...

Easy come - Easy go: Изя пришел - Изя ушел...

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Вс 27 Фев 2011, 01:43

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..

Покажите мне кого-нибудь, кто всегда говорит правду и только правду, и я вам покажу человека, которого все ненавидят.

Кардиолог пациенту:
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал изрядную панику в бассейне...

Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы ее уже никогда не бросите.

- Я не ревнивая. Просто не люблю, когда мое чужими руками трогают.

Парень решил пошутить и подсунул подруге тест на беременность с дорисованной полоской. После чего услышал:
- Милый, а ты не в курсе, что означают ТРИ полоски?

- Пойдём, выпьем кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

...троллейбус закрывает двери,и трогается с остановки. За троллйбусом бежит бабуля,машет руками. В салоне пассажиры с негодованием обращаются к водителю:
-Да остановись ты,изверг....бабулю то посади.............. Водитель останавливается,бабуля запрыгивает,и переводя дух с отдышкой достает пульт с кнопкой говорит:
-Ну а теперь АЛЛАХ АКБАР......


_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Вс 27 Фев 2011, 01:44

По словам инспекторов ГИБДД, некоторые объяснительные записки водителей после ДТП приходится читать сквозь слезы, а особенно запоминающиеся фрагменты годами кочуют из уст в уста, складываясь в определенный пласт народного творчества.
Словом, вот как объясняют российские водители причины аварий, невольными участниками которых они оказались.

•«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».
•«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».
•«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».
•«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».
•«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».
•«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».
•ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
•«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».
•«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».
•«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами».
•«Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».
•«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей».
•«Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».
•«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».
•«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».
•«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».
•«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».
•«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».
•«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».
•«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»
•«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».
•«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».
•«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».
•«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
•«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».
•«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».
•«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».
•«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».
•«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».
•«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».
•«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».
•«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»
•«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».
•«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Пн 28 Фев 2011, 15:34

Когда он предложил ей встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: "Подумаю"...

- Не цените вы меня,- жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось...

Дочка собирается остаться на ночь у молодого человека, зная, что мать против. Пощелкав пультом ТВ, звонит домой.
-Алло мам, дай папу.
-Сейчас.
-Алло пап, "Спартак" выиграл?
-ДА, конечно!
-Дай маму.
-Ма-ам, слышала: папа РАЗРЕШИЛ!

Кто бы знал, как я обожаю Хабаровск!
Особенно, когда этих прекрасных бумажек несколько!!!

Почему-то всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, сдачу тебе дают новыми банкнотами.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживленно):
- Такси!

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.Секретарша его спрашивает:-Вы кто?-Я- Иван Сусанин.-Какой? Тот самый?-Да. Тот самый.Секретарша засуетилась:-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.-Да-да, всех собирайте и пойдем...

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Ср 02 Мар 2011, 14:20

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом - сжечь!

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза...

Самолет - самый быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела - пи@дец, а настроение - зае@ись!

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Чт 03 Мар 2011, 14:36

У нас - время "Ч", у американцев - время "Х". И все - из-за раскладки клавиатуры...

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Бог одарил ее красотой. Собственно, на этом подарки и закончились...

Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок.

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...

"Любовь не бывает без боли", - сказал зайчик и обнял ежика.

- Дочь, ты когда наконец курить бросишь?!
- Пап, забеременею и брошу...
- Кури, дочка, кури...

1 марта, милиция окончательно переименована в полицию.
ganglery: только что видел на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из под колёс автобуса.


_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Сб 05 Мар 2011, 01:47

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
__________________

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор zanusia в Сб 05 Мар 2011, 15:33

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую небось? - По пьяни.
avatar
zanusia
старожил
старожил

Сообщения : 320
Дата регистрации : 2011-02-11
Возраст : 48
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Сб 12 Мар 2011, 18:03

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, б*я, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Вт 29 Мар 2011, 20:18

азговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!


- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.


Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.


Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.


Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.


Из каких двух слов русского языка, обозначающих в принципе одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"?


Внуки 150-летней бабушки психанули и решили сами купить себе квартиру.


Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!


Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.


Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Не дай Бог - развод!


- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.


Встречает кошка непонятное существо и спрашивает его:
- Ты кто?
Существо отвечает:
- Я гном: делаю пакости людям, порчу вещи и гажу где попало. А ты кто?
Кошка подумала, да и говорит:
- Ты знаешь, а по ходу - я тоже гном!!


Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!


В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


В купе едут хохол и негр-студент. Хохол достаёт на стол сало, курицу, огурцы-помидоры, горилку и начинает аппетитно всё это употреблять. Но заметив, как сглатывает слюну негр, говорит ему:
- извини, сынку, бананьев нема!


Едут два хохла(х1,х2), как обычно сало, самогон и тд. х1 берет шмат сала и пытается откусить, а тот очень широкий в рот никак не помещается. х2 говорит - давай разрежу. х1 - режь тут и тут (показывая на щеки).


Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!


- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?


Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...


- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!


Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!


- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Вс 03 Апр 2011, 00:18

Русский человек не силен в планировании, наш народ страшен своей импровизацией!

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

- Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
- Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"...

- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в Интернете.

Гидрометцентру на работу требуется сотрудник с болезнью суставов.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

И про старуху бывает порнуха.

Если Вы проснулись утром и у Вас есть ощущение, что Вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Клиент: Скрепка должна улыбаться и махать рукой.
Дизайнер: Вот, как Вы просили, улыбается и машет.
Клиент: А чего это она у Вас лыбится? Мы серьезная компания и нам не до веселья. Пусть она пляшет!

Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор, позвольте, я объясню...
- Объяснить я и сам могу! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор amalex в Вс 10 Апр 2011, 12:43

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,
шкуры...
По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:
- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен,
хочу за границу уехать...
- Что ж, - слышится ответ, - ты хороший еврей, мы не против...
- Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец
культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по
тысяче рублей дам, только подпишите...
Снова встает оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Чтобы избавиться от лобковых вшей: нужно жарким днём придти на водоём, намазать лобок селёдкой, а как только вши побегут пить - сразу с берега хилять побыстрее!

Общаются два современных музыканта.
- Знаешь, чем отличается унитаз от унисона?
- В унитаз легче попасть!

Практически каждая женщина уверена, что дважды два равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.

- Скажите, а ваш инструментальный завод принимает участие в модернизации?
- Конечно, мы одними из первых внедрили нанотехнологии в производство!
- Здо́рово! А что вы выпускаете с помощью нанотехнологий?
- С помощью нанотехнологий мы производим кувалды и гаечные ключи 24/27...

Классический пример российских нанотехнологий - блоха, которую подковал Левша: никому не видно и никому не нужно.

Газетное объявление:
"В порностудию на роль отрицательного героя срочно требуется исполнитель - импотент".

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мёд таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берёт быка за рога:
-Значит так, Я - Фёдор, это - на собачку - Кефирчик! где косолапый?
-Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
-Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаём, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Фёдор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Фёдор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Фёдор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Фёдор - блин, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

В грузинской школе идет урок физкультуры. Все девочки крутят обруч, а на Манану он никак не налазит. Видя это учитель физкультуры ей говорит:
- Манана, пэрсик мой! Давай дамой иды – нэ порт свой фыгура!

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!

Аэродром, моросит дождь.РП дает команду аэродромщикам обкосить траву
вокруг фонарей на рулёжке (летчикам плохо видно направление при
рулении). Аэродромщик берет классическую косу, надевает плащ и идет
выполнять указание. Через некоторое время на рулёжку выруливает Ан-26 с
пассажирами, аэродромщик в плаще с капюшоном отходит от рулёжки метров на 20, кладет косу на плечо и приветливо машет рукой пилотам. Экипаж и пассажиры в оцепенении приникли к иллюминаторам...
Доклад командира РП: "СКАЖИТЕ ЭТОМУ ПРИДУРКУ, ПУСТЬ ХОТЯ БЫ КОСУ ОПУСТИТ !!! У МЕНЯ СЕЙЧАС ПАССАЖИРЫ ПОВЫПРЫГИВАЮТ

Говорят, если засунуть голову в унитаз, можно услышать шум моря...

Ты думаешь,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь.На мужике надо по всем праилам ездить,сцепление чувствовать. И следить,чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)))


Иду с другом по yлице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, yходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно оpет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Иду с другом мимо военной части. У ворот стоят караульные. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно оpет "Вспышка справа!". Как мы бежали...


Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая... Я вот думаю, ты случайно не мой сын?

_________________
Александр.
avatar
amalex
Admin

Сообщения : 4888
Дата регистрации : 2011-02-10
Откуда : Москва

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 3 1, 2, 3  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 :: Юмор

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения