Анекдоты

Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора!

Имею возможность иметь козу, но имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: сначала шуба!

- Ты веришь, что сны сбываются?
- Да.
- Тогда раздевайся!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

В городе N-ске школьник нашел миллион рублей и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Если тебе звонят в домофон и спрашивают: "Ты дома?", не нервничай, ответь так же по-идиотски: "Да, а ты где?"

- Дорогой, ты понимаешь, что я тебе послана Богом?
- Конечно. Вот только не пойму, за какой грех...

Инфаркт - заболевание, главная причина которого у мужчин старше 60 - женщины моложе 30

Имитировать оргазм легко. А ты попробуй сымитировать эрекцию.

Если мужчина не помогает Вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.

- Скажите, Михаил Дмитриевич, Вы со Светланой Петровной придете к нам на Новый год?
- Рады бы, да никак не получится...
- Искренне Вам признателен...

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

Старая сказка на новый лад:
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому, что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки...

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что Вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Зал суда. Прокурор обвиняемому:
- Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно редкое по смелости, ловкости, а так же богатству фантазии.
Подсудимый:
- Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не признаюсь!

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А Вы разве не рады?

Небольшой тест на воспитанность.
Попробуйте, не думая, вставить в слово недостающие буквы:
. . У. . НЯ.
И если в результате Вы получили слово «КУХНЯ», то можете быть уверены - Вы очень воспитанный человек.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

- Девушка, а Вас как зовут?
- Ну, это смотря кто...
- К примеру, Ваши родители.
- Шлюшка...
- Надо же, какое чудное имя!

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
М. : Психиздат, 2011.

Отставной морпех подался в школьные учители. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бондаж поверх туловища.
Под одеждой данная упаковка была почти незаметна.
И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть - а правда ли он хорош.
Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и прибивает его прямо к груди.
В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года.


Свои 5 копеек:
- Народ, а качественные дрова влияют на скорость работы?
- У паровоза - да.

В США политкорректное название эмигранта из Армении - ара-американец.

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

- Эх, внученька, я в твои годы знаешь, какая сексуальная была.... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли!

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...


Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора!

Имею возможность иметь козу, но имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: сначала шуба!

- Ты веришь, что сны сбываются?
- Да.
- Тогда раздевайся!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

В городе N-ске школьник нашел миллион рублей и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

- Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...


- Папа, папа, а ты не знаешь, откуда появляются бактерии, которые затем уничтожает «доместос»?
- Сынуля, они появляются из «Актимеля», который вот уже вторую неделю постоянно жрет наша мама.

Путь к сердцу мужчины лежит… до тех пор, пока его не потеребишь!


Престижный супер-маркет, мясной отдел. Мужик смотрит ценники, выбирая, что бы этакое прикупить, чего еще не пробавал и вдруг натыкается на табличку "суслятина г.к."
- Девушка, а завесте-ка мне суслятинки горячего копчения граммчиков этак 300!
- Мужчина! Суслятина Галина Константиновна - ЭТО Я!

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав что она и так красивая.

На чемпионате мира по биатлону группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Нади свалились колготки.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие

Чтобы Сережа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

это прям про нашу стройку!

На чемпионате мира по биатлону группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

- А что вы умеете делать?

- Могу копать.

- А еще что?

- Могу не копать.

- А лестницу сделать можете?

- Да. Только это надо долго копать.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

Фраза: ”Депутаты в защиту обманутых соинвесторов” звучит так же, как
”Директор зоомагазина за права хомячков”.

almina пишет:У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

almina пишет:Фраза: ”Депутаты в защиту обманутых соинвесторов” звучит так же, как
”Директор зоомагазина за права хомячков”.

Строительство ЖК Никольско-Трубецкое вновь сильно затягивается. Потерявшие всякое терпение дольщики обращаются к КЗ:
- Ну когда, наконец, все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир?
- Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке. “Это даже не сарказм”.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Депутаты “Единой России” на сессии Госсовета РТ (до 2 декабря):
“К 2009 году, тьфу-ты, к 2029 году мы полностью решим проблему обманутых дольщиков: любой казанец, продав недостроенную квартиру, сможет купить дом во Флориде с видом на океан”
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя…
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? – спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35…… точно по графику!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию… – вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рекламный лозунг КЗ – “Мы кладем на совесть!”

Специально не придумаешь:
ВЫ только что узнали радостную новость: У ВАС БУДЕТ РЕБЕНОК! Бегите покупать квартиру в ЖК Никольско-Трубецкое. Когда малыш вырастет у него будет жилье!!! ПРОГРАММА МОЛОДАЯ СЕМЬЯ!

almina - ну Вы жжете ! !!!

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему :
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Спасибо. Поржали немного.

Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Анонс программы "Время" от 13 января: В Якутске при 50-ти градусном морозе прорвало теплотрассу и полгорода осталось без отопления. Из-за снегопадов начались веерные отключения электричества в Москве и в Подмосковье. На автотрассе "М10" образовалась 500 километровая пробка. В Санкт-Петербурге сосульки убили несколько человек. А в городе Урюпинске по поручению президента наконец-то установили новогоднюю елку.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.


При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...

Marina379, спасибо улыбнуло...

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

– Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!

Из новостей 2020 года:

- В Москве вспыхнули беспорядки

в русском квартале...

––––––––––––––––––––––-

Боль уходит вместе с зубами.

––––––––––––––––––––––––-

Самая нелюбимая пословица саперов:

одна нога здесь, другая там..

––––––––––––––––––––––––-

Сколько у государства не воруй,

своего все равно не вернешь!!!